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Cierra ciclos y limpia el clóset…

Cierra ciclos y limpia el clóset…

Este es un buen momento para cerrar ciclos ya que el pretexto perfecto es que comenzaremos un AÑO NUEVO, DEJAR ATRÁS todo lo que pasó y seguramente nos dejó algún aprendizaje, es muy sano, así es, sólo quedémonos con el aprendizaje, elimina las ideas negativas que no sirven o sentimientos destructivos incluyendo personas y situaciones que nos causaron malestares, indiscutiblemente es difícil olvidarlos, pero pensemos en que no tiene caso retenerlos.

Un buen ejercicio para hacer esto es LIMPIAR EL CLOSET, deshacernos de los objetos que están de más en éste, diariamente lo abres y contiene muchas cosas útiles para ti y también otras que en algún momento lo fueron, pero ya no.

Esa ropa que ya lleva ahí más de un año y no te pusiste, esas prendas que te gustan pero ya no te sirven, ya sea porque ya no te quedan o porque requieren algún arreglo y tienes la esperanza de volverlas a usar, piensa por un momento si ¿ De verdad vas a hacer ese arreglo y te las pondrás­ ? te darás cuenta que no, sólo te están ocupando espacio pero en realidad no te las volverás a poner, simplemente porque si así fuera ya la hubieras arreglado.

Así como con las prendas de vestir, hay otros objetos que tampoco utilizas y te ocupan un espacio que podrías utilizar para otras cosas nuevas, lo mismo puedes hacer con las personas, ya suelta a aquellas personas que no comparten aquellos intereses que en su momento tuvieron en común, pero ya no; te reitero la invitación a sólo quedarte con el aprendizaje que seguro obtuviste, agradécelo y déjalas ir…CIERRA CICLOS.

Date la oportunidad de abrir espacio para nuevas posibilidades, si acumulas cosas sin sentido y no permites que lleguen a tu vida nuevas, te estás perdiendo la oportunidad de aprender y con esto de seguir creciendo, recuerda que si llenamos los espacios de cosas que ya no sirven no habrá lugar para lo nuevo, diferente y enriquecedor, experimentar y arriesgarte te regalará nuevas posibilidades que están ahí esperando por ti.

Mi correo es jimenezadrianathc@gmail.com

Con gusto recibiré tus comentarios, gracias.

Psicóloga : Adriana Jiménez.

 

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Relaciones Destructivas…

Una relación deja de ser sana cuando comienza a doler….

Debido a que recientemente el 25 de noviembre se conmemoró el Día Internacional de la no Violencia hacia la mujer, les invito a hacer una autoevaluación con respecto a tu relación de pareja. Ya que por educación se nos transmite de generación en generación que el amor duele, que en el verdadero amor hay que hacer sacrificios, que los celos son normales, que la pareja es la persona que debe proveernos y protegernos etc. Tanto en la familia como en los medios de comunicación actualmente siguen vendiendo la idea de un amor romántico que favorece y perpetúa las relaciones de violencias encubiertas en nombre del amor, basadas en un sistema de creencias patriarcal y machista. Nosotras las mujeres somos las que educamos, tomemos conciencia!!!!!!!!!

Si en tu relación de pareja te sientes insegura, incómoda, temerosa, y/o confundida es posible que sea dañina. Vale la pena averiguarlo:

  • Quiere controlar lo que haces en los tiempos que no pasan juntos.
  • Quiere decidir de que manera has de vestirte, pensar y comportarte.
  • Te prohíbe hacer algunas cosas o relacionarte con personas.
  • Se enoja súbitamente.
  • Te hace sentir responsable de las cosas malas que suceden.
  • Se apropia de tus cosas.
  • No reconoce tus cualidades.
  • Te ha tratado con crueldad.
  • Muestra celos continuamente.
  • Te acusa de infidelidad.
  • Critica tus costumbres y las tradiciones de tu familia.
  • Te ha obligado a tener relaciones sexuales sin protección.
  • Te ha presionado a tener relaciones sexuales.
  • Siempre quiere tener la razón.
  • Te ha dado un golpe, un empujón o una bofetada alguna vez.
  • Te insulta, se ríe de ti o te descalifica públicamente.
  • Se enoja, te sientes mal y no puedes decir nada.
  • Cuando se enoja mucho contigo piensas que podría pegarte.
  • Cuando discuten, tienes miedo.
  • Cuando no quieres hacer algo que él te pide sientes que no puedes negarte y no sabes como decírselo.
  • Cuando has pensado en dejar la relación, piensas que nunca serás feliz y temes por su reacción.

Algunas de estas situaciones podrían parecer normales pero pueden ser peligrosas, si se repiten a menudo y se repiten cada vez más… ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PIDE AYUDA!!!!!!!!

Psicología y Sexología Clínica

florvillegas@hotmail.com

 

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No es personal…

No es personal…

Queridos lectores, hoy hablaré sobre el perdón como un proceso de sanación que nos puede ayudar a ser tolerantes, y es que muchas veces el rencor que sientes por alguien sólo te afecta a ti y ése otro ni siquiera sabe que lo sientes y mucho menos por qué.

Hay veces que alguien hace algo y no lo hizo con la intención de lastimarnos, simplemente hizo eso porque así se dieron las circunstancias y a ti no te pareció lo más correcto, pero ese alguien actuó sin intención, por ejemplo, un día ibas caminando por la calle y no te saludó, pues podría ser por que no te vio, o ese día no tenía humor para hacerlo y ya, tú crees que esa persona pensó, no voy a saludarlo porque quiero que se sienta ignorado y quiero que se sienta muy mal porque no es importante para mí, pues no, la mayoría de las cosas que los demás hacen o no, no son para tener efecto en ti, no eres el centro del universo, y también los demás tienen derecho a no tener ganas de hacer algo igual que tú y NO ES PERSONAL.

Hay días que traemos algo en la cabeza que ocupa toda nuestra atención y todo lo demás no es importante, lo has sentido, ¿cierto?, pensar así nos va a facilitar el perdonar alguna falta de cortesía o alguna ofensa, recuerda, cada quien tiene sus propias ideas y no por eso tienen que coincidir con las tuyas, del mismo modo que tú no andas por la vida con la intención de ofender a los demás, cada quien tampoco las tiene y si así fuera piensa que no vale la pena atender esas actitudes, simplemente como ya te lo he dicho antes es simplemente una manifestación de algún problema no resuelto.

También es útil pensar en que nadie es perfecto y si alguna vez se comete un error, también seguramente tiene una solución y en ese entendido, la mayoría de los recuerdos desagradables que tengas de alguna persona y más si es de tu familia, podemos intentar tal vez platicarlo con esa persona y seguro que te podrá dar una explicación que justifique aquel comportamiento.

Creo que hay más ganancia en aclarar malos entendidos, que continuar durante mucho tiempo con algún malestar, ¿de no ser posible aclararlo?, entonces piensa, todos cometemos errores y a veces sin tener la intención de agraviar a los demás.

Mi correo es jimenezadrianathc@gmail.com

Con gusto recibiré tus comentarios, gracias.

Psicóloga : Adriana Jiménez.

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¡Libérate de la DEPENDENCIA!

¡Libérate de la DEPENDENCIA!

Queridos lectores, hoy les hablaré del APEGO o mejor conocido como DEPENDENCIA; desde que fuimos pequeños los tuvimos y por eso es que creemos que es normal tenerlos, incluso culturalmente son aceptados y hasta fomentados, pero eso no significa que sean buenos, y no lo son por el simple hecho de que en vez de ocasionarnos bienestar lo que nos provocan son inseguridad, miedo y frustración.

El primero que mencionaré es el apego a las cosas, a esos objetos a los que les damos demasiado valor y tenemos la idea de que nos son indispensables.

En la actualidad el más común puede ser el celular, cuantas veces nos ha pasado que lo olvidamos y sentimos que nos falta una parte de nosotros, valga la expresión de que nos sentimos desnudos y entonces viene esa ansiedad, de sentirnos incompletos, desprotegidos, es más hasta nos regresamos por él aunque se nos haga tarde. Ahí está el claro ejemplo de que nos producen sufrimiento, antes no necesitábamos el aparato, no pasaba nada, ¿cierto?

Ahora retrocedamos a un apego de la infancia, puede ser un juguete, o cualquier objeto que recordemos que era necesario tener cerca y hasta podía resultar gracioso para los demás y fuera de retirárnoslo hasta nos lo fomentaban los papás ¿apoco no? La típica cobijita o el muñeco de felpa.

Bueno pues ahí está la raíz de que tengamos dependencias, así nos educaron, obviamente no lo hicieron con la intención de dañarnos, ellos a su vez también así fueron educados. Pensemos si ahora nosotros queremos seguir transmitiendo el mensaje de que la dependencia es algo “normal”,

Ahora hablemos de la más grave, de la dependencia hacia una persona, esa sí que es nociva, explicaré por qué; tenemos la idea de que nuestra felicidad depende de alguien, de que nuestras emociones también, imagínense los alcances de este pensamiento, es más, no creo que tengan que imaginarlo, podría asegurar que los hemos vivido, si alguna vez ha llegado a tu mente el pensamiento de, “tú me haces feliz”, que barbaridad, nosotros debemos ser felices por nosotros mismos y los demás también y una vez que te concibes como alguien feliz compartir eso con otro que también lo sea.

En la medida que adoptemos el pensamiento de que cada quien es un ser COMPLETO capaz de hacerse cargo de sus pensamientos y emociones y una vez que te responsabilizas de ellos, ahora si puedes compartirlos con quien tu decidas, seremos personas independientes, para ser más precisa, LIBRES y créanme este proceso de independencia no es fácil, pero vale la pena trabajar en el, lo cual nos provocará una sensación de bienestar incomparable.

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Psicóloga : Adriana Jiménez.

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No te enganches… ¡ Fluye !

No te enganches… ¡ Fluye !

Engancharse es una manera coloquial de decirlo, es un término que se ocupa para definir lo que hacemos cuando alguna situación que no debiera importarnos nos afecta y hasta vivimos la emoción negativa que alguna otra persona irradia, daré algunos ejemplos…

Cuando alguien por la calle grita alguna ofensa y está volteando a ver hacia la dirección en la que estamos, obvio nosotros ni conocemos a esta persona, pero pensamos que nos lo dijo a nosotros y nos molestamos.

Cuando vamos manejando y alguien toca el claxon haciendo alusión a alguien muy querido y pensamos que pudo ser para nosotros y hasta le contestamos.

Cuando alguien nos empuja (tal vez sin querer) y queremos voltear, o lo hacemos, a regresar la agresión.

Una más clara es cuando alguien está enfadado y nos habla de una manera golpeada y esto por supuesto provoca una molestia y le correspondemos de la misma manera agresiva.

Una más y de las más comunes es cuando alguna persona está vociferando indirectas a alguien que conocemos y entonces de inmediato nos adjudicamos sus palabras y listo, ya me enganché; inicia una discusión.

Todos estos son ejemplos de engancharse, pensemos por un momento que todas estas muestras de agresión vienen de una persona que trae sus emociones descontroladas y anda por la vida con uno o varios problemas no resueltos.

Todos podemos tener problemas pero lo importante es evitar entrar en el juego, pensemos en las consecuencias que nos puede traer el responder a estas provocaciones.

Puede ser que no haya ninguna grave, pero ¿qué tal que si? y peor aún si vamos con nuestros hijos ésto es lo que les enseñamos, lo que yo recomendaría pensar cuando esto te pase es repetir en tu mente, EL PROBLEMA ES DE ÉL, NO MíO.

Trata de ocupar un poco la empatía y pensar que posiblemente tiene alguna preocupación y su manera de manifestarlo es agrediendo a los que están a su alrededor.

Recuerda, cada uno de nosotros traemos nuestro morralito cargando, hay quienes buscamos el acompañamiento de algún especialista, pero no todos lo hacemos y esto se nota, por último pensemos, estamos aquí para ser felices y andar por la vida enganchándonos con las actitudes feas de la gente, nos provocará enojo por que finalmente no está en nuestras manos resolver la vida de los demás, ocupémonos por resolver la nuestra y FLUIR…

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Psicóloga : Adriana Jiménez.

 

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Cuidado, ya se te salió de control…

Queridos lectores, hoy hablaré sobre el EGO, es un tema delicado y además complejo, pero intentaré explicarlo desde mi punto de vista, el ego es un MONSTRUO INSACIABLE que puede convertirse en nuestro peor enemigo… les explico, no es malo ni bueno, lo importante es controlarlo en vez de que el nos controle, ya les he mencionado antes que lo importante de vivir es ser felices ¿ Y si nuestro ego es demasiado grande ? experimentaremos sufrimiento al no ser aplaudido por los demás, por ejemplo, cuando en algún contexto de los que pertenecemos no se nos reconoce como creemos que se debiera, si hago cosas para que los demás vean que soy muy bueno e incluso el mejor y al que le toca darnos ese reconocimiento por algún motivo se distrajo y no lo notó, me enojo y pienso que es injusto porque no obtuve las fanfarreas esperadas, pensamos que se acaba el mundo “ Yo, que soy tan bueno y no lo ven ” y hasta tal vez el crédito se lo dieron a otro, pues ahí es un claro ejemplo de que nuestro ego es muy grande y que eso que hago según yo muy bien, no lo hago por gusto o porque me toca sino porque quiero el reconocimiento y ahí experimento sufrimiento; otro ejemplo es, cuando nuestra pareja la que nos ha dicho que soy lo más importante en su vida y un día resulta que igual, se distrae atendiendo algo o a alguien más, entonces me siento amenazado por no ser su centro de atención, después de todo él o ella me dijo que yo era lo más importante; te tengo una mala noticia, una vez más, es el ego quien no está siendo alimentado y EL MALVADO TIENE HAMBRE y no me lo están alimentando; cuidado ya se te salió de control… Hay muchos más ejemplos, pero ahora te sugeriré cómo hacer para controlarlo; debes pensar que tu valor no es el que los demás te den, tu vales así nada más por lo que eres y eso es mucho, no esperes que los demás te reconozcan o te lo den, eres un ser completo y valioso ya por ti mismo, ni más o menos que cualquiera y los demás lo pueden ver, no es necesario anunciarlo, concéntrate en alimentarlo sólo lo necesario para ser feliz, para tener paz, para ser pleno, tampoco vales más que nadie, aquí estamos para compartir lo que somos , ni tú vas a dar, ni te darán nada, solo compartir sin esperar reciprocidad, porque en cuanto aceptes que alguien más te alimente el ego estas perdido, dependerás de ese alguien y si éste se distrae o desaparece no la vas a pasar bien. Por último reitero, el ego no es bueno ni malo, sirve para percibirnos completos, el problema es cuando se sale de control y nos acercamos más a lo irreal que a su vez nos causará sufrimiento o frustración.

Mi correo es jimenezadrianathc@gmail.com

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Psicóloga : Adriana Jiménez.

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Resiliencia

RESILIENCIA

Muchos de nosotros provenimos de familias que no funcionaban bien por lo que muchas veces vemos nuestra vida con resentimiento, con culpa y vergüenza. El pasado es riqueza y plenitud, sin él no estaríamos donde nos encontramos ahora. En su momento hicimos lo mejor que pudimos y lo que creímos que era correcto. En ocasiones nos sentimos con desesperanza ante una situación dolorosa o problemática que nos desequilibra nuestra vida, sin ser conscientes que todos los seres humanos poseemos la capacidad para sobreponernos a períodos de dolor emocional y/o traumas, a lo que los especialistas en la salud y ciencias sociales llaman resiliencia (Rutter, 1993).

La resiliencia es como el regreso a la vida, una metamorfosis, como cuando uno ha estado muerto y regresa a la vida.

Hay que aprender a cambiar de nuevo, cambiar la idea que nosotros nos hicimos de lo que nos ha ocurrido para re escribir nuestra vida. Es imposible cambiar lo que ya ocurrió pero podemos cambiar la manera de percibirlo, seguir adelante y reponernos.

La resiliencia es abordada por la psicología positiva, la cual se centra en las capacidades, valores y atributos positivos de los seres humanos, y no en sus debilidades y patologías.

El concepto de resiliencia corresponde al término «entereza»

La capacidad de resistencia se prueba en situaciones de fuerte y prolongado estrés, como por ejemplo: a la pérdida inesperada de un ser querido, al maltrato o abuso psíquico o físico, a prolongadas enfermedades temporales, al abandono afectivo, al fracaso, a las catástrofes naturales, problemas familiares y a las pobrezas extremas, haciendo frente ante estas adversidades, superarlas e incluso ser transformado por ellas (Grotberg, 1995).

La Neurociencia reporta que a mayor actividad cognitiva y a mayor capacidad intelectual aumenta la resiliencia, no sólo emocional, sino de las neuronas de los sujetos. No es absoluta la relación «Mayor nivel intelectual = Mayor resiliencia», pero estadísticamente es muy frecuente. El ser resiliente no es ser extraordinario: esta capacidad está en toda persona. La tarea es desarrollar esta capacidad con actitud y firmeza. Las personas más resilientes tienen mayor equilibrio emocional frente a las situaciones de estrés, soportando mejor la presión. Esto les permite una sensación de control frente a los acontecimientos y mayor capacidad para afrontar retos (Instituto Español de Resiliencia)

CARACTERÍSTICAS :

La resiliencia se ha caracterizado como un conjunto de procesos sociales e intrapsiquicos que posibilitan a tener una vida sana, viviendo en un medio insano. Estos procesos tendrían lugar a través del tiempo, dando combinaciones entre atributos del niño y su ambiente familiar, social y cultural. De este modo la resiliencia no puede ser pensada como un atributo con lo que los niños nacen, ni que los niños adquieren con su desarrollo, si no que se trata de un proceso interactivo (Suárez, 1995).

  • Cuanto más te relacionas con tu poder interior, más libre serás en todas las áreas de tu vida.
  • Las experiencias personales son interpretadas con un sentido de esperanza.
  • Capacidad de afrontamiento.
  • La existencia de un propósito significativo en la vida.
  • La creencia de que uno puede aprender con sus experiencias, sean éstas positivas o negativas.
  • Capacidad para comunicar estos sentimientos y de manera adecuada.
  • Una mente abierta y receptiva a nuevas ideas.
  • Sentido de la autoestima fuerte y flexible.
  • Habilidad para dar y recibir en las relaciones con los demás.

En las personas resilientes juega mucho el papel de la Responsabilidad VS Culpa.

Nuestros pensamientos crean nuestros sentimientos y vivimos nuestra vida en función de ellos. Al ser responsable tenemos el poder de nuestros pensamientos y acciones, por lo tanto podemos cambiarlos, utilizando nuestros problemas como oportunidades de aprendizaje. Al culpar o sentirnos culpables cedemos nuestro poder; si nos ponemos como víctimas, nos culpamos y culpamos a otros tendremos dificultades inclusive para sanar.

Psic. Flor de María Villegas

Psicología y Sexología Clínica
florvillegas@hotmail.com

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¿ Por qué creemos que es tan difícil ?

¿ Por qué creemos que es tan difícil ?

Queridos lectores, el tema de hoy es el duelo y no precisamente por el fallecimiento de algún ser querido, hay muchas pérdidas que requieren ser trabajadas y hoy me enfocaré más bien en ellas, primero que nada visualicemos algo que hayamos perdido y que nos esté costando trabajo superar, ahora pensemos ¿ Por qué creemos que es tan difícil ?, pues les diré por qué, es porque a ese algo o alguien le dedicábamos más tiempo y esfuerzo del que era necesario, seré más clara, enfocamos demasiada atención en ello y olvidamos que nuestra vida debería estar compuesta de MUCHAS MÁS COSAS que disfrutemos y nos enriquezcan que sólo una, como el trabajo o la familia o incluso la pareja, por eso es que cuando perdemos a alguno de éstos, sentimos un gran vacío y tristeza extrema, ahora sí, veamos qué podemos hacer para que no nos ocurra esto, hagamos una lista de cosas que nos gustaría hacer, practicar, aprender, por ejemplo, hacer ejercicio, aprender alguna disciplina, bailar, tocar algún instrumento, leer, salir con algún amigo o grupo de amigos, ir al cine, el teatro, por mencionar algunas, en fin cada quien de acuerdo a sus necesidades y habilidades pensará en cosas diferentes, tal vez podríamos poner como pretexto el costo, que no es posible cubrir, pues bien, si dedicas un poco de tiempo en buscar opciones, seguro encontrarás alguna que se acomode a tus necesidades ¿ Y si no ? seguro en el camino encontrarás alguna otra que cumpla la función… Ahora sí, manos a la obra y éste ejercicio también puede servir para prevenir en un futuro enfrentarte a esa situación dolorosa y darte cuenta que has invertido demasiado tiempo en algo o alguien que en cualquier momento puede desaparecer y que no es necesario pasar por esto para que te des cuenta que allá afuera hay un mundo de posibilidades que enriquecen tu vida y que en el momento de que alguna otra de las muchas, en las que inviertes tu tiempo, tienes las demás para compensarla y además serás alguien más productivo y COMPLETO por ti mismo, sin necesidad de depender de alguien más para sentirte así, ojalá no te encuentres en esta situación y te des la oportunidad de prevenirte practicando esta estrategia, sé que no es tan fácil como se lee, pero recuerda que puedes buscar el acompañamiento de algún especialista.

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Psicóloga : Adriana Jiménez.

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Enamoramiento, una perspectiva de género…

ENAMORAMIENTO, UNA PERSPECTIVA DE GÉNERO…

Las ideas de amor eterno han sido idealizadas y fomentadas a través de los medios de comunicación que perpetúan y fomentan los estereotipos de género donde se construye así un amor idealizado, incondicional y en ocasiones alejado del disfrute y si acompañado de sufrimiento y dolor.

En el amor la mujer lo ve como medio y fin último, como la aspiración más grande. Por amor las mujeres perdonan, justifican, minimizan y dejan pasar vejaciones, ofensas, descalificaciones y actos que ponen en riesgo su vida. El amor es visto como el medio por el cual todo lo pueden, atribuyéndole un carácter curativo y salvador. Por ejemplo algunas mujeres pueden pensar que por amor un hombre puede cambiar.

Para el hombre el concepto del amor puede ser una “Invención femenina”. El amor es vivido más en el significado de la pertenencia, ya que la afectividad viene siendo un terreno poco conocido para ellos, ya que desde la construcción del género, sus emociones han sido marcadas para ser poco expresadas y aprobadas. El sentir amor puede estar ligado al placer y al disfrute.

El amor tienen un significado muy diferente para hombres y para mujeres, los cuales están estrechamente relacionados con los estereotipos de género lo cual va delimitando hasta donde y como se vive el amor.

El amor se puede entender como una emoción que puede ser experimentada por cualquier persona, sentimientos simples, verdaderos, de vivencias trascendentes pero no sobrehumanas ni irreales, es avalar el disfrute entre dos personas. Desde distintos referentes del amor se va construyendo las expectativas hacia la pareja y se va creando el imaginario de “Una relación perfecta”. El inicio de la relación de pareja se da muchas veces desde la atracción física, luego inicia el cortejo, en la conquista amorosa va implícitamente la capacidad de controlar y dominar la relación, ya que esto implica generar terreno en la pareja para originar el enamoramiento o el amor romántico como fase del vínculo amoroso. En esta etapa cuando el amor es “Ciego” la cultura lo ha fomentado como “El amor verdadero” a través de canciones, telenovelas, películas mostrando las formas de comportarse de hombres y mujeres. Así los conflictos surgen por que las mujeres y los hombres se demandan a sí mismos ser de una forma determinada. Estas expectativas son sociales, antes de que ellos vivieran en pareja y se reproducen al interior de la misma y terminan por tensionar la idea de sí que cada uno tiene, y de esta forma se van construyendo las relaciones, pudiendo ser estables, perdurables, “Aprobadas” social y culturalmente o bien que estén dentro de esquemas que rompan lo establecido socialmente como las uniones libres, amasiato, entre otras formas de relación.

En las relaciones de pareja como quiera que estén construidas se podrá observar la etapa de “Jaloneo”, es esa etapa de adaptación, donde ambos se demandan ideales sobre lo que deberían de ser el otro/a en la pareja. Y es de esta forma donde se cristaliza la relación si resulta exitosa y compatible o finaliza para iniciar una nueva relación.

REFERENCIAS :

Francesco Aberoni (2003). “El misterio del Enamoramiento”. Editorial Gedisa. Barcelona, España.

Psic. Flor de María Villegas

Psicología y Sexología Clínica
florvillegas@hotmail.com

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Elimina la “Culpa” de tu vocabulario…

Elimina la “Culpa” de tu vocabulario…

Queridos lectores, hoy hablaré sobre la “ Culpa ”, este gran problema que desde que éramos niños nos hicieron pensar que debíamos sentir, pues si bien pudo ayudar a los padres a controlar nuestra conducta, y fue muy útil hay que aceptarlo, ahora de adultos es momento de eliminarla de nuestro vocabulario, les explico : ¿Cuántas veces hemos escuchado “ Tú tienes la culpa de….”? pues no, no es correcto decir así, es mejor pensar : “ Tú eres responsable de….” Sí, así debe funcionar y se nos quitaría una carga muy pesada, piensa en algo que te haga sentir culpable, registra esa sensación en tu cuerpo, ¿ Qué tal ? Es algo muy pesado, ¿ Cierto ? Ahora conviértelo en : “ Tú eres responsable de…” o mejor aún piensa si lo eres o te dijeron que era tu responsabilidad, ¿ Cambia la sensación ?, bueno pues ahora cambia nuevamente la frase a “ Las circunstancias se dieron así y paso de ése modo ”, mejora aún más ¿ Verdad ? Como ya he comentado antes hay que responsabilizarnos de lo que nos toca solamente, no permitamos que las ideas negativas permanezcan en nuestra mente o conciencia, porque seguramente la mayoría de las cosas por las que nos sentimos culpables, no fue nuestra intención que así pasara o a apoco dijimos : “ Voy a hacer esto porque quiero afectar a tal persona ” , ¿ No verdad ? Todos tenemos derecho a equivocarnos y en eso también podemos basar nuestra descarga, pensar, somos seres imperfectos y cuando cometemos errores, debemos darnos la oportunidad de rectificar una vez que aprendimos la lección, y reconocer que estuvo mal lo que hicimos y si es posible hacerlo saber a quienes afectó en algo nuestra actitud o acción y hasta intentar repararla, es válido ¿ Y si no fuera posible ?, tampoco conservar la carga, recuerda, cada quien debe cargar lo que le corresponda, esto es muy importante reiterarlo, en la medida en que aprendamos a no culparnos, tampoco culparémos a los demás y conseguirémos juzgar menos y ser más independientes psico-socialmente. Si estás interesado en trabajar éste y los temas anteriores de manera particular, busca el acompañamiento de un especialista, mientras puedes ir trabajando con el sencillo ejercicio de cambiar los conceptos negativos por conceptos positivos.

Mi correo es boniher_1604@hotmail.com con gusto recibiré tus comentarios, gracias.

Psicóloga : Adriana Jiménez.